Метка: <span>Медицинская психология</span>

отношения

Отношения — самая токсичная черта трудных людей

Отношения с трудными людьми может стать настоящим испытанием. Когда эти люди являются частью нашей жизни или живут под одной крышей. Проблема приобретает еще больший размах, поскольку у нас нет перемирия. Эти токсичные отношения могут стать очень разочаровывающими, сводящими с ума, а иногда даже пугающими.

Мы все можем стать трудными людьми. Когда мы проходим особенно трудные этапы жизни. Наш характер становится кислым, и мы можем плохо реагировать или становиться эмоционально отстраненными. Однако у сложных людей есть некоторые особенности личности, которые усложняют отношения в любой ситуации.

Обычно они занимают оборонительную позицию, которая ограничивает их способность слушать. Поэтому практически невозможно сказать что нибудь конструктивное для улучшения отношений. Их враждебная реакция может быть непредсказуемой, и с ней трудно справиться.

Эти люди также часто принижают других или их идеи. Занимая позицию превосходства. Против которой разбивается любой аргумент, каким бы справедливым или разумным он ни был. Таким образом они вызывают у собеседника сильное разочарование.

Несбалансированные отношения истощают нашу психологическую энергию

Постоянная отдача без получения взамен может быть чрезвычайно утомительной. Быть доступным для других, часто отодвигая свои потребности и приоритеты на задний план. Представляет собой огромное психологическое бремя, которое в конечном итоге может сказаться на себе.

Мы можем рисковать стать вечными «дающими», людьми, которые отказываются от права быть счастливыми, чтобы угождать другим. Постоянно жертвуя ради них, никогда не получая вознаграждения. В таких случаях трудные люди становятся вечными «приемниками». Они привыкают получать без каких-либо обязательств или обязательств, поэтому в конечном итоге становятся чрезвычайно требовательными.

Однако нельзя забывать, что даяние делает нас счастливыми, но мы также имеем право получать. Межличностные отношения, особенно самые близкие, должны быть источником эмоциональной поддержки и подтверждения. Когда сдается и соглашается только один человек, баланс нарушается и приводит к токсичным отношениям. Отдача без получения приводит к разочарованию, разочарованию и неудовлетворенности.

Конечно, речь не идет о том, чтобы давать только тем, кому есть что предложить. Речь идет о том, чтобы те важные для нас люди, с которыми мы разделяем нашу жизнь, могли тем или иным образом компенсировать нашу преданность делу. Речь идет о знании того, что этот другой человек будет доступен, когда он или она нам понадобится, чтобы помочь или просто выслушать и поддержать нас эмоционально.

Как справиться с трудными людьми и сбалансировать отношения?

Межличностные отношения сложны, и не всегда легко найти баланс. В подавляющем большинстве отношений всегда есть человек, который дает больше, хочет большего или готов пожертвовать большим. На самом деле цель состоит не в том, чтобы получить строгое вознаграждение за услугу, а в том, чтобы найти баланс, при котором наши эмоциональные потребности удовлетворяются.

Для этого мы должны прояснить наши ожидания. Ожидания, которые не были переданы или согласованы, могут в конечном итоге разрушить отношения. Очень легко делать предположения о том, что мы ожидаем от кого-то сделать для нас, и, если этот человек не соответствует нашим ожиданиям, мы чувствуем разочарование и обвиняем его или ее.

Однако главное — общаться и уравновешивать ожидания, особенно когда имеешь дело с трудным человеком. Мы можем построить этот разговор вокруг трех ключевых вопросов:

  1. Чего вы можете ожидать от меня?

Речь идет о том. Чтобы сказать этому человеку, что мы готовы сделать для него или для нее. Мы можем показать ему или ей, как сильно мы заботимся и как сильно мы любим его. Но также, как далеко мы готовы зайти и какие границы мы не собираемся переходить ни по какой причине.

  1. Чего я от вас жду?

В этом случае мы должны сообщить о наших ожиданиях. Чтобы этот человек точно знал, чего мы ожидаем от него или от нее. Какой уровень приверженности мы требуем от отношений и какую степень ответственности мы хотели бы.

  1. Чего нам ожидать от отношений?

Это самый важный момент в разговоре. Потому что любые отношения — это диадическая встреча разных ожиданий и требований. Возможно, другой человек не желает брать на себя то, что мы хотим. И нам нужно знать это, чтобы скорректировать наши ожидания. Или, может быть, этот человек даже не подозревал, что он или она в какой-то момент нас подвел. Следовательно, это момент, когда каждый человек сообщает, чего ожидает от другого и от отношений, чтобы избежать недопонимания.

Другие мои статьи на Яндекс Дзене здесь

отказ

Как пережить отказ и не развалиться?

Отказ предоставляет нам боль. Справиться с отказом непросто. Нас никто не учил. Несмотря на это, все мы переживаем период отвержения на протяжении всей своей жизни. Ощущение отвержения неприятно, но и в этом нет ничего необычного. На самом деле. Отказ в любви является одним из самых болезненных. Нас также могут отвергнуть на профессиональном уровне или даже маргинализировать семья, группа друзей или наша культура происхождения.

Почему отказ так больно?

Отказ буквально ранит. Исследование, проведенное в Мичиганском университете, показало, что отторжение и презрение имеют те же нервные цепи, что и физическая боль. Поэтому, когда нас презирают и отвергают, боль, которую мы испытываем, является не только эмоциональной, но мы также чувствуем ее на физическом уровне.

Эти отказы не только причиняют боль, но и впечатляют нас. Как правило, с течением времени нам становится все труднее точно вспомнить интенсивность физической травмы, но мы способны с особой отчетливостью вспомнить боль, которую чувствовали, когда нас отвергли. Мы можем затронуть каждую деталь и заново пережить ситуацию с примерно такой же эмоциональной интенсивностью. Другими словами, в то время как воспоминания о физической боли исчезают, воспоминания об отвержении остаются в нашей памяти совершенно ясными.

Такая интенсивная реакция на отказ может уйти своими корнями в наше самое далекое прошлое. Когда мы жили в пещерах, оставление в покое было равносильно смертному приговору, поскольку мы не могли выжить в таких неблагоприятных условиях. Поэтому наш мозг разработал своего рода систему оповещения, чтобы предупредить нас об опасности остракизма. Таким образом, мы можем исправить свое отношение, чтобы не потерять поддержку и защиту группы.

Однако тот факт, что наш мозг активирует эту тревогу, не означает, что мы должны пассивно страдать от последствий отказа. Нам нужны социальные связи, но нам не нужно цепляться за людей, которые заставляют нас страдать.

Как вы справляетесь с отказом?

Чтобы справиться с отказом, мы должны убедиться, что не становимся злейшими врагами самих себя, поскольку такие ситуации часто активируют механизм самообвинения, в котором мы постоянно обвиняем самих себя. Таким образом, эмоциональная боль отвержения усугубляется негативными идеями, которые не перестают крутиться в наших умах. Как выйти из этого цикла?

1. Доброта к себе или самооценка

Когда мы замечаем, что наш внутренний критик активизируется и начинает искажать нашу точку зрения, мы должны с добротой перенаправить эту внутреннюю речь в более позитивные и объективные направления. По сути, мы должны помнить, что внутри нас живет маленький ребенок, которого обидели, так что вместо того, чтобы упрекать и обвинять его, мы должны относиться к нему с сочувствием и сочувствием, чтобы он смог пережить этот момент. Речь идет не о том, чтобы сожалеть о себе или отрицать свои ошибки или обязанности, а о том, чтобы не судить себя слишком резко или избегать жестокости по отношению к себе.

2. Отрицание против радикального принятия

Иногда, когда отказ является чрезвычайно болезненным, мы склонны защищать себя, отрицая реальность. На самом деле, вполне вероятно, что мы будем искать убежища в прошлом, вспоминая счастливые моменты, или что мы окунемся в воображаемое будущее, в котором все идеально. Однако такое отношение не позволяет нам перевернуть страницу.

Вместо этого мы должны практиковать радикальное принятие . Это не означает, что вы довольны произошедшим или одобряете это, а просто подтверждаете факт. Как писал Уильям Джеймс: «Принятие того, что произошло, — это первый шаг к преодолению последствий любого несчастья». При радикальном принятии боль не исчезает полностью, но исчезает страдание. И когда вы перестанете страдать, боль станет более терпимой. Тогда мы сможем отреагировать, чтобы перестать преследовать что-то недостижимое и поставить новые цели, которые делают нас счастливыми и находятся в пределах нашей досягаемости.

3. Общая человечность против изоляции

Когда нас отвергают, мы чувствуем, что мир на нас и что мы одни, но на самом деле мы не единственные, кто прошел через что-то подобное. Мы все пережили отказ и выздоровели. Были отвергнуты даже многие известные люди. Простое воспоминание об этой связи может помочь нам избежать ощущения, что мир замышляет против нас или что мы изолированы.

Также стоит искать поддержки у самых близких нам людей. Часто мы не рассказываем о переживании отвержения из страха, что другие подумают, что мы потерпели неудачу, но на самом деле большинство людей более чуткие, чем мы думаем, и обращаются к нам, когда мы чувствуем себя плохо. Дружелюбное плечо, на котором можно плакать, может быть всем, что нам нужно, чтобы преодолеть отвержение.

4. Внимательность против сверхидентификации

Осторожность — это практика, которая состоит в том, чтобы сосредоточить наше сознание в настоящем моменте. Чтобы встретиться лицом к лицу с мыслью или переживанием, не осуждая их. Внимательность помогает нам избегать чрезмерного отождествления с болезненными мыслями и чувствами, возникающими из-за отказа.

Мы можем чувствовать эти негативные эмоции и мысли, но не позволяем им овладевать собой и топить нас. Такая практика не позволит нашему внутреннему критику искажать реальность и создавать катастрофические сценарии, которые заставят нас достичь дна. Вместо этого это оставит после себя чувство безмятежности и контроля, что позволит нам более разумно справляться с отказом.

5. Трагедия против возможностей

Чтобы преодолеть отказ, мы должны перестать сосредотачиваться на том, что мы потеряли. Чтобы сосредоточиться на том, что мы можем получить. Да это сложно, потому что негативные эмоции и мысли накладывают серые линзы на наши глаза. Но мы должны помнить, что, это не первый раз, когда нам дают отказ.

Отказ может стать возможностью предпринять что-то новое и осмелиться пойти другим путем. То, что дверь закрывается. Не означает, что мы не можем быть счастливы или достигнуть наших целей. Иногда отказ может стать толчком, который нам нужен. Чтобы выйти из зоны комфорта и делать прекрасные дела или встречаться с замечательными людьми.

Другие мои статьи на Яндекс Дзене здесь

забывание

Забывание помогает принимать более правильные решения

Забывание всегда рассматривалось как сбой памяти. Что считается «сбоем», …

отношения

Отношения — самая токсичная черта трудных людей

Отношения с трудными людьми может стать настоящим испытанием. Когда …

отказ

Как пережить отказ и не развалиться?

Отказ предоставляет нам боль. Справиться с отказом непросто. Нас никто …